Форум для тех, кто любит маленьких собачек

Объявление

 Image hosted by ImageShack
Добро пожаловать на наш форум
 


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для тех, кто любит маленьких собачек » Давайте посмеемся вместе » анекдоты, забавные случаи и рассказы)


анекдоты, забавные случаи и рассказы)

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт  :lol:  :lol:

0

2

Stinker
http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif
Юль, при всём этом я и моя мама - натуральные блондинки http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif !!!

0

3

СОМик
ну вы же друг другу таких писем не пишите))))))

0

4

вчера заезжаю на заправку)
стою у кассы) жду када Николя накушаеца бензинчику по завязку)
тут влетает ДжигиТ))) кидает бумажку 1 тыс руб) и говорит:
-два сто!
на что девушка кассирша удивлённо сморя на него спрашивает:
-чего?
он:
-два сто!
она:
21 литр?
он:
- нет !! два сто!
она:
-2литра 100 грамм?
он:
- нет !! два сто!
тут вмешиваюсь я:
-может на 210 рублей?
он:
- нет !! два сто!
в результате мужик не выдерживает убирает тысячу и кладёт две бумажки по сто))))) и с упрёком говорит:
-ВОТ! ДВА СТО!!!)))

мы с кассиршой рухнули от смеха....

тут заходит другой джигит)
даёт ей 500 руб и говорит:
-пятый колонка!
она:
-а что у вас?(подразумивая какой бензин лить)
он с гордостью:
-ГАЗЭЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!

0

5

Stinker,http://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif http://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif http://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif Класс!http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif ..я думала,что так прикалываться могут только чукчи,из анекдотов)))

0

6

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

0

7

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
- "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство; где нарушен их покой, где проводят ночи. Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
- "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

0

8

нашла в интеренете форум, подобный нашему, только о бульдогах. Там женщина пишет, что помимо бульдога у нее есть йорк.скопирую некоторые посты, я просто в шоке...

А она хорошая у меня. Умная почему то. Даже не ожидала.
Клёпа прижилась у нас и теперь на правах домочадца игнориет бульдожек. Встаёт их на спину передними лапками и если я что то даю бульдожечкам с рук, то Клёпа умудряется выхватить аж изо рта у бульдожек. Они правда её тоже игнорируют. Видимо думают что блоха с них спрыгнула.
Вообще ничего так. Мне нравится моя Клёпа

Вот ты себе завела гимор.... Стрич их, чесать... Как хорошо бульдожечки....

Во,во,стричь,а ещё лучше побрить,дольше расти шерсти,а ежели опалить...
А ешчо можно попробовать ЭПИЛЯЦИЮ забацать!
Вообще это безобразие стричь йорка,тельце маленькое,голова огромная,на рахитиков они стриженные похожи.
У меня у мужненой сестры Йорк... да уход за ним атас и еще всякие прибамбасики типа домика есть...спец шампуни. Но характер ваще нонсенс, песу мою на даче доводит просто он ее уже игнорирует, а эта все лезет и лезет...а уж их кота домашнего ваще зашугалаsmile.gif)) и лает лает лает на любой шорох - мы ее сигнализацией зовем

почитайте и посмейтесь! или поплачьте...

p.s. хахаха)))) все они одинаковые))))))клиникА)))))))))))))))http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif

0

9

Найден московский маньяк-поджигатель авто http://i042.radikal.ru/0711/d6/f7d9f11eeea0.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://www.fishki.net/comment.php?id=36228

0

10

Линда
эх, запалили))))http://s3.rimg.info/6141985612708d6e1dad9cedbb15454b.gif

0

11

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

0

12

Tefi
Вотуж действительно! Нам, барышням, что ни подари, все не так)))

0

13

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для
шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках
дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают
нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются
в шишкосушилках.

Требуется на работу

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт
шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат
шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по
голове.

0

14

Eliot http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif

0

15

Eliot
http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_megafreu.gif
Очень напомнило главу из моего учебника по "технологии мясных продуктов" про шпигорезки)))

0

16

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***********
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!

*************
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели обалденный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...

*****************
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

********************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

0

17

Eliot написал(а):

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_kringeln.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_megafreu.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_megafreu.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif http://casa-latina.ru/s/s/icon_auslachen.gif http://s.rimg.info/1c9f9f74db1fd3789b1d895d573146f3.gif http://i049.radikal.ru/0711/28/b4ce90fc867f.gif http://i034.radikal.ru/0711/ff/12b103c3f45a.gif

0

18

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
********************
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
********************
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
********************
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

0

19

Eliot написал(а):

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif

0

20

Мужская логика.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься !?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его и пью я по утрам)
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова в кофе - по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

0

21

Charlihttp://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif
Жизненно!

0

22

ой! спасибо девочки!!! так с утра настроение подняли!!!

0

23

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".
*******************

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
*******************

Сидят муж и жена после 30 лет супружества.Муж тяжело вздыхает и говорит:
-30 лет назад у меня не было, ни денег, ни квартиры,ни машины,но зато я спал с 20летней девушкой.Сегодня у меня есть все,но я вынужден спать с 50летней старухой.
На что жена ему отвечает:
-Нет проблем.Найди себе 20летнюю девушку,а отсутствие денег,квартиры и машины я тебе обеспечу.

0

24

Eliot
http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://www.mysmiles.ru/super_smilies007.gif

0

25

Недавно в одноклассниках я зарегистрировалась на форуме посвященном городу Одессе. Помимо множества интересной информации, которую я там читаю, там есть раздел анекдотов. И так как они в основном рассказываются одесситами, то имеют определенный жанр. Поэтому не удивляйтесь.

Утро. Стук в дверь...
- Здравствуйте, это вы вдова Рабинович!?
- Нате вам дулю, он только что вышел на работу!
- Нате вам две, ребята заносите!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Звонок на Одесское радио, в программу КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ:
Вчера вечером на Соборке нашел барсетку с 15000 баксов, 25000 евро, 200 гривен и правами на имя Давида Рамштейна. Прошу Вас, передайте для него хорошую песню

Человек у портного заказал брюки. Тот просил зайти через неделю. Потом еще через две. И еще... Когда он наконец их пришел забирать, сказал:
- Слушай, Бог содал землю за 7 дней, а ты шил брюки 1,5 месяца...
Портной с чувством собственной значимости:
- Посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти бруки!!!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

К одесситу обращается прохожий:
- Извините, Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Я? Это я незнаю где находится Дерибасовская? Нет, ну вы слышали, я не знаю, где Дерибасовская! Да иди ты... Надо же, я и не знаю где Дерибасовская!!!

На 50 летии жены муж произносит тост:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала
кислая как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
"Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался
тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк,
который ты пил напополам с cоседом.
А я пью за свои 50, когда я стала
кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".

0

26

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас домой приду,
ноутбук открою, в "Одноклассниках" посижу, она и не догадается, что я
пьяный.
Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит
жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

*****************************

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- "Ну и где блин? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за долбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье
птиц? Хоть глупых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Всюду сплошной шандец!"

А люди слушали кошачие вопли, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. "

******************************

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салонкpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистогомассажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё невидел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать \"Отстань, коpова\"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав \"Отстань, коpова\" и \"Мам, исчезни\",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00- после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухойбутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на \"меpсе\" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

0

27

Тут на днях, вот как произошло. Мне надо было встретить человека около метро. Еду, на своей машине, смотрю, машины припаркованы на искосок. смотрю их количество - впечатляет, штук 7-10. Смотрю, а вот и местечко в серединке свободное, паркуюсь, жду человечка....Смотрю слева от меня появляется товарищ ДПС))) садится в машину стоящую через одну от меня и что-то там беседует с водителем и пишет..Думаю, так что-то тут не то...Внутренний голос мне говорит,"Юлька дуй ты отсюда пока он к тебе не подошел!!!" Но другое чувство говорит: "Мы договорились с человеком, что я его буду ждать здесь, и куда отъехать - уже не куда"...В общем проходит 1-2 минуты, товарищ ДПС пересаживается в машину стоящую четко слева от меня...Думаю, ну и фиг с ним, ну не правильно припарковалась, но, блин, столько машин стоят именно так....Короче спустя 5 минут он заявляется ко мне с проверкой документы. Все ему даю, а он и говорит: "вы предполагаете что могли нарушить?" Да, глупый вопросик!!! Я говорю, ну наверное правила парковки..Он заулыбался так, и говорит - верно!!! "Блин, думаю, сейчас штраф выпишет!!!!"...
В общем он садится ко мне и говорит..А он сам чуть старше может быть меня....Так заигрывающе еще говорит, давайте я вам выпишу не штраф, а предупреждение..Я сразу начинаю думать, так это он за деньги или как? Тут как раз мой друг появляется на горизонте и так с ухмылкой брякается назад машины...
В общем мент не долго думая, достает какую-то бумажку и чирикает ее...Потом говорит быстренько распишитесь и я дальше пошел..Я говорю, дайте хоть по-читать! какие обязанности? мне говорю, надо куда-то идти потом?
Он так удивленно на меня смотрит....Я говорю:"просто я не сталкивалась еще с таким"...Он смотрит на права, стаж...ну в общем 1,5 года...Понимающе кивает и говорит по-читайте..Я самое главное почитала нижнюю часть этой бумаги - поняв, что чисто предупредждает и ничего более - расписалась!
он типа счастливо, до свидания, и т.д.
Приезжаем домой я гооврю мужу, вот гляди, я еще до конца и не до читала, а когда начала читать изначально - ПОКАТИЛАСЬ СО СМЕХУ!!!!!!!!!!!!!!!
Цитирую Предупреждение о случившемся:
Постановление за номером...
выжано 17,04 инспектором таким-то, рассмотрев дело в отношении гражданки такой-то, год р...проживающей там-то
Установил: 17,04 в 15 у дома № 1 по такой-то улице пешеход переходил проезжую часть в неустановленном месте, при наличии пешеходного перехода Назначить наказание: предупреждение.
Класс!!!! Сидя в машине в это время, я успела добежать за 2 квартала от места стоянки до места того дома и еще перейти дорогу в неположенном месте!
5 баллов!!!
В общем смеху не было предела, а муж и говорит, да когда типа они в хорошем настроении, то выписывают именно такие предупреждения, т.к. за не правильную парковку никаких предупреждений - только штраф!!КЛАСС!!!

0

28

Юлёк
http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif Ну, Юль, ты и мастер пешеходные правила нарушать)))
А у меня был случай с еще моей старинной машиной...там было все такое древнее, что деже передний номер не держался толком. Меня по этому поводу ДПС останавливает, делает внушение. Я согласно киваю и собираюсь трогать дальше. Гаишник говорит, что не имеет парва отпускать с таким кривым номером. Давайте, девушка, прикручивайте..а у меня и отвертки то не было. Показал он мне , где ближайший хозяйственный. Купила отвертку, возвращаюсь к машине. Начинаю неумело прикручивать...Гаишник смотрел, смотрел, потом вздохнул обреченно, засучил рукава и сам все прикрутил...а на лице у него было выражение -ну что взять с бабы за рулем http://fun.nashcat.ru/smiles/bsmile/fun/b0255.gif

0

29

Незабудка
Вот так бы сразу, а то тебе весь мозг вынес))))))))

0

30

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Мужчины, помните, феи - тоже женщины

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: -О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но, ругается очень.
— И жена твоя …, и теща твоя …, и сам ты ,хозяин …
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг, тишина.
Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
–Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Объявление в одесском ресторане:"Леди и джентльмены! Вам до идеальной фигуры еще жрать, жрать и жрать!"

Один удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может перейти в танец.

Ой, Вань, гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.

Послушай, Зин, не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....

Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек розовый,
Я, Вань такого же хочу...

Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу ?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....

-А это, сэр Генри - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,- говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями.
Самые яркие из них посещение секс-шопа: - Хлопцы, там все есть и
журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые. Слушавшая все это
дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Папа, откуда берутся слонята?
- видишь ли, Вовочка....
-Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
-  «Закрыто»

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Эйфелеву башню, а
вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь
направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань?
- Господи, красотища то какая!

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый...

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру весь город сиял!

Девушки, вы все еще надеетесь встретить, порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом свободного парня ? Напрасно ! Этих кобелей, еще щенками всех давно разобрали.....

- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у нас в гостях народный артист Казахстана Хрензнасыр Тагесралбетович Хундзялсродов! А я напоминаю, что у нас прямой эфир и каждый из вас может задать гостю вопрос на интересующую тему...
Звонок.
- Да, мы вас слушаем...
- Алло! Здравствуйте... скажите, Хрензнасыр, а у вас были в детстве какие-нибудь прозвища?..

Мемуары Мальвины: "В постели с бревном".

Ваши духи называются "Под мышкой у Золушки"?

Вчера гаишника хоронили. Так четыре раза, на бис закапывали.

Клиника пластической хирургии приветствует вас! УРОДЫ!!!

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Если думаете, что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

0


Вы здесь » Форум для тех, кто любит маленьких собачек » Давайте посмеемся вместе » анекдоты, забавные случаи и рассказы)