Stinker,[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Класс! ..я думала,что так прикалываться могут только чукчи,из анекдотов)))

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
- "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство; где нарушен их покой, где проводят ночи. Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
- "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Найден московский маньяк-поджигатель авто http://www.fishki.net/comment.php?id=36228

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для
шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках
дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают
нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются
в шишкосушилках.

Требуется на работу

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт
шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат
шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по
голове.

Eliot

Очень напомнило главу из моего учебника по "технологии мясных продуктов" про шпигорезки)))

[взломанный сайт]

Charli
Жизненно!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".
*******************

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
*******************

Сидят муж и жена после 30 лет супружества.Муж тяжело вздыхает и говорит:
-30 лет назад у меня не было, ни денег, ни квартиры,ни машины,но зато я спал с 20летней девушкой.Сегодня у меня есть все,но я вынужден спать с 50летней старухой.
На что жена ему отвечает:
-Нет проблем.Найди себе 20летнюю девушку,а отсутствие денег,квартиры и машины я тебе обеспечу.

Недавно в одноклассниках я зарегистрировалась на форуме посвященном городу Одессе. Помимо множества интересной информации, которую я там читаю, там есть раздел анекдотов. И так как они в основном рассказываются одесситами, то имеют определенный жанр. Поэтому не удивляйтесь.

Утро. Стук в дверь...
- Здравствуйте, это вы вдова Рабинович!?
- Нате вам дулю, он только что вышел на работу!
- Нате вам две, ребята заносите!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Звонок на Одесское радио, в программу КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ:
Вчера вечером на Соборке нашел барсетку с 15000 баксов, 25000 евро, 200 гривен и правами на имя Давида Рамштейна. Прошу Вас, передайте для него хорошую песню

Человек у портного заказал брюки. Тот просил зайти через неделю. Потом еще через две. И еще... Когда он наконец их пришел забирать, сказал:
- Слушай, Бог содал землю за 7 дней, а ты шил брюки 1,5 месяца...
Портной с чувством собственной значимости:
- Посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти бруки!!!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

К одесситу обращается прохожий:
- Извините, Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
- Я? Это я незнаю где находится Дерибасовская? Нет, ну вы слышали, я не знаю, где Дерибасовская! Да иди ты... Надо же, я и не знаю где Дерибасовская!!!

На 50 летии жены муж произносит тост:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала
кислая как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
"Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался
тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк,
который ты пил напополам с cоседом.
А я пью за свои 50, когда я стала
кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".

Тут на днях, вот как произошло. Мне надо было встретить человека около метро. Еду, на своей машине, смотрю, машины припаркованы на искосок. смотрю их количество - впечатляет, штук 7-10. Смотрю, а вот и местечко в серединке свободное, паркуюсь, жду человечка....Смотрю слева от меня появляется товарищ ДПС))) садится в машину стоящую через одну от меня и что-то там беседует с водителем и пишет..Думаю, так что-то тут не то...Внутренний голос мне говорит,"Юлька дуй ты отсюда пока он к тебе не подошел!!!" Но другое чувство говорит: "Мы договорились с человеком, что я его буду ждать здесь, и куда отъехать - уже не куда"...В общем проходит 1-2 минуты, товарищ ДПС пересаживается в машину стоящую четко слева от меня...Думаю, ну и фиг с ним, ну не правильно припарковалась, но, блин, столько машин стоят именно так....Короче спустя 5 минут он заявляется ко мне с проверкой документы. Все ему даю, а он и говорит: "вы предполагаете что могли нарушить?" Да, глупый вопросик!!! Я говорю, ну наверное правила парковки..Он заулыбался так, и говорит - верно!!! "Блин, думаю, сейчас штраф выпишет!!!!"...
В общем он садится ко мне и говорит..А он сам чуть старше может быть меня....Так заигрывающе еще говорит, давайте я вам выпишу не штраф, а предупреждение..Я сразу начинаю думать, так это он за деньги или как? Тут как раз мой друг появляется на горизонте и так с ухмылкой брякается назад машины...
В общем мент не долго думая, достает какую-то бумажку и чирикает ее...Потом говорит быстренько распишитесь и я дальше пошел..Я говорю, дайте хоть по-читать! какие обязанности? мне говорю, надо куда-то идти потом?
Он так удивленно на меня смотрит....Я говорю:"просто я не сталкивалась еще с таким"...Он смотрит на права, стаж...ну в общем 1,5 года...Понимающе кивает и говорит по-читайте..Я самое главное почитала нижнюю часть этой бумаги - поняв, что чисто предупредждает и ничего более - расписалась!
он типа счастливо, до свидания, и т.д.
Приезжаем домой я гооврю мужу, вот гляди, я еще до конца и не до читала, а когда начала читать изначально - ПОКАТИЛАСЬ СО СМЕХУ!!!!!!!!!!!!!!!
Цитирую Предупреждение о случившемся:
Постановление за номером...
выжано 17,04 инспектором таким-то, рассмотрев дело в отношении гражданки такой-то, год р...проживающей там-то
Установил: 17,04 в 15 у дома № 1 по такой-то улице пешеход переходил проезжую часть в неустановленном месте, при наличии пешеходного перехода Назначить наказание: предупреждение.
Класс!!!! Сидя в машине в это время, я успела добежать за 2 квартала от места стоянки до места того дома и еще перейти дорогу в неположенном месте!
5 баллов!!!
В общем смеху не было предела, а муж и говорит, да когда типа они в хорошем настроении, то выписывают именно такие предупреждения, т.к. за не правильную парковку никаких предупреждений - только штраф!!КЛАСС!!!

Незабудка
Вот так бы сразу, а то тебе весь мозг вынес))))))))